Хочу замуж! [Юлия Рублева]

Хочу замуж! Юлия Рублева.
.


Блок 1. Одиночество, самооценка, границы
В результате работы вы выйдете из своего одиночества; сможете ставить границы, не разрушая отношений, будете знать себе другую цену: вы тоже кое-чего стоите

Спойлер: Для кого?

Для тех, кто неуверен в себе и поэтому начало любых отношений — стресс
Кто давно одинок и для кого одиночество – еще один знак, что с ним что-то не в порядке
Кто не знает, как себя вести в близости и болезненно зависит от поведения другого человека; кто будто немного боится тех, кто нравится;
Кто боится ставить границы – особенно тем, кого любит или тем, от кого зависит

Спойлер: После прохождения этого блока Вы:

• лучше понимаете, для чего вам семья
• умеете разговаривать с собой в другой тональности и у вас повышается самооценка, а значит, круг потенциальных партнеров расширяется
• умеете защищать свои интересы в любых отношениях, а значит, замужество, как и любое партнерство, перестает так пугать или казаться недостижимым

Блок 2. "Венец безбрачия", или мамина фата.
Работа с семейными сценариями, в том числе и негативными.
Самосбывающиеся пророчества как венец безбрачия. Как они работают и как избавиться? Какие представления о своем роде и родительской семье мешают вам иметь счастливые отношения и выйти замуж?

Спойлер: Для кого?

• для тех, кто уверен, что носит «венец безбрачия»
• кто унаследовал несчастливую женскую судьбу: разведенка, мать-одиночка, старая дева, никто не позарился и прочие ярлыки
• кто не смеет быть счастливее мамы и бабушки
• кто боится воспроизвести тяжелый женский сценарий и все же невольно его воспроизводит одиночеством или расставаниями
• кому в детстве часто говорили, что от «мужчин одни несчастья» и одновременно настраивали на замужество

Спойлер: Что происходит с вашей целью выйти замуж?

• с нее снимается мистический налет недостижимости (и «венец безбрачия» заодно тоже)
• вы перестаете воспринимать себя как неудачницу
• вы обнаруживаете, что ваша семья тоже кое-чего стоит и с вами не грех породниться
• вы перестаете ощущать свою семью как заведомо хуже семьи жениха
• вы умеете защищать свои интересы в любых отношениях, а значит, замужество, как и любое партнерство, перестает так пугать или казаться недостижимым
• путь к отношениям становится более управляемым и контролируемым

Спойлер: С чем работаем

• фата и невеста в вашей родовой истории. Как быть, если истории свадеб вашего рода рассказываются печально, пугающе или зловеще? Или их вообще не было?
• отягощенные семейные истории: самосбывающиеся пророчества как венец безбрачия. Как они работают и как избавиться?
• кланы, род, семья: из какой семейной истории черпать силу?
• какие представления о своем роде и родительской семье мешают вам иметь счастливые отношения и выйти замуж?
• чья вы и что вы наследуете?

Блок 3. Дорога к свадьбе
Чек-ап образа жизни: есть ли место для партнерства? Критерии выбора подходящих мужчин; как узнать, готов ли мужчина жениться? с чего начать, если вы сейчас одиноки?

Спойлер: Для кого?

• для тех, кто часто теряет отношения
• кто неуверенно чувствует себя с мужчинами
• кто давно мечтает о предложении, находясь в отношениях
• кто твердо хочет семью, но не знает, как к этому подступиться

Спойлер: С чем работаем

• чек-ап образа жизни: есть ли место для партнерства? правила, которые нужно знать, и правила, которые нельзя нарушать
• если не хочешь ни с кем знакомиться, а замуж хочешь – как убрать противоречия? Разбираем внутренний конфликт
• критерии выбора подходящих мужчин; как узнать, готов ли мужчина жениться?
• базовые навыки развития отношений от знакомства к близости
• с чего начать, если вы сейчас одиноки?
• как быть, если отношения не ведут к свадьбе?

Спойлер: Что происходит с вашей целью выйти замуж?

• вы знаете, что именно нужно изменить или добавить, и есть внутренне согласие на эти шаги
• вы понимаете, что вы хотите получить от отношений и в браке
• вы понимаете свои ресурсы и готовность что-то предпринимать
• вы знаете свои сильные стороны и начинаете действовать
• у вас появляется план и перспектива

Спойлер: Автор: Юлия Рублева

Юлия Рублева, групповой психолог, член Международной Ассоциации Групповой Психотерапии.
Автор и ведущая более 20 проектов в России и Европе, проводит более 280 вебинаров в год, а также множество живых групп.
По итогам исследования платформы Timepad в 2019 году имеет самую большую возвращаемость участников на ее проекты из 150 000 организаторов платформы (66% тех, кто побывал на ее мероприятии, приходят на следующие)

В группе легко можно будет признаться:

• в том, что важен свадебный торт и чтобы все подружки обзавидовались;
• что замуж ни разу "не хожено" и хочется "сходить", чтоб было!
• что раздражают все эти бабушкины правила, и давно уже с ними покончено, но а вдруг... вдруг они все-таки в чем-то работают?
• что больше невмоготу видеть, как женятся не на тебе, хотя ты была все время рядом; что ты делаешь не так?
• что хочется, хочется красивого и важного, а про "счастливое" или нет - потом подумаем;
• что отчаянно завидуешь помолвочным кольцам, невестам и влюбленным взглядам мужчин не на тебя;
• что мечтаешь, черт побери, о женихе: старомодное слово, но близко ложится к сердцу;
• что на самом деле боишься брака - вокруг страшные истории и одна из них - твоя. Но душа тоскует по близости, по тому, как хорошо быть вдвоем, а вдруг получится?

Спойлер: Длинное интервью автора о курсе

Семью хотят, чтобы завести своих.

– Юля, вы в 2020 году решили сделать такую «непрогрессивную группу», про замуж. Почему?
– Вы правы, «хочу замуж» нынче возглас нафталиновый. Но этот запрос никуда не делся. Он просто потеснен с верхних строчек. В сочетании с запросом «какие мне нужны отношения и нужны ли вообще» работа над этой темой рано или поздно приводит женщину в ту точку, где она свободна в своем выборе.

– А почему сейчас женщины вообще хотят замуж? Раньше семья нужна была для выживания или чтобы вместе растить детей. Сейчас мы все это можем сами – во всяком случае, женщине, которая приходит к вам на группу, точно не нужен муж, чтобы выжить. Зачем нам сегодня брак?
– Во-первых, скажу совершенно серьезно, сейчас очень много красивых свадебных платьев!
...Я беру в группу девушек и женщин с любой, даже самой несерьезной с научной точки зрения, мотивацией. Побыть невестой в белом платье, главной героиней своей жизни, – одна из таких мотиваций. За ней кроется множество других нереализованных потребностей, но этой тоже достаточно, чтобы отравлять жизнь: у всех было, а у меня нет.
Лично я, дважды сходив замуж, – правда, за одного и того же человека, – ни разу не ела свадебный торт. С первой нашей свадьбы мы ушли раньше, чем его принесли, а второго у нас вообще не было – потому что мы уже были взрослые и просто дурачились. Так что свадебный торт мне тоже кажется хорошим аргументом.
Это я рассказала потому, что меня регулярно спрашивают: а если я просто хочу замуж, отчаянно, я хочу свадьбу, хочу быть невестой, но у меня даже нет жениха, – вы возьмете меня в группу?
Возьму. Моя задача – чтобы с этой темы была снята звериная серьезность, чтобы про замуж думалось весело и вприпрыжку, а не обреченно и тяжело.
…Ну а если серьезно, то почему хотят семью в 2020 году? Когда, в общем, каждый городской одиночка ведет полноценное домохозяйство и мало в ком нуждается, чтобы жить комфортно?
Очень просто. Потому что, как и раньше, хотят близких рядом. Это важно. Хотят «своих». Своего мужа, своих детей. Семью. Быть хозяйкой дома, быть женой. У женщины в жизни много разных ролей. И если она уже знает, каково быть подчиненной, руководительницей, неудачницей, победительницей, – я думаю, она хочет попробовать и роль хозяйки своего дома, жены и матери.

– Вы сейчас в разводе, и у вас в жизни был как опыт замужества, так и опыт отношений вне брака. Что меняется, когда ты не «девушка» мужчины, а его невеста, жена?
– Возникает союз двух кланов. Я помню это почти физическое ощущение – как будто ты соединился с чем-то большим. С еще одной большой семейной системой.
Тебе становятся доступны семейные альбомы твоей свекрови. Тебе приносят фотографию твоего мужа в детстве и говорят: «Смотри-ка, ваша дочь – вылитый ее папенька во младенчестве». Ты знаешь ласковые домашние прозвища родственников твоего мужа…
Когда тебя представляют родным в качестве невесты – это хорошее чувство. И каждая женщина, которую так не представляют, знает об этом.
К тому же свадьба, как и помолвка – это объявление о публичном выборе. О том, что выбрала ты и о том, что выбрали тебя. Этот публичный выбор – достаточно крепкий кирпич в здание собственной социальной взрослости. Сейчас лично я, например, уже могу жить с кем-то без свадьбы. Но ко мне на группу приходили женщины, у которых этого никогда не было, – и они хотят узнать это чувство.

– А почему группа называется «Хочу замуж», а не «Хочу в брак», например? Чтобы мужчинам это тоже было доступно.
– У меня просто нет таких запросов от мужчин, мне с этим пишут в основном женщины.

– То есть для женщин брак важнее?
– Подозреваю, что наоборот – для мужчин брак сейчас на порядок важнее, чем для женщин. Знаете, я с 2017 года веду группу «Новые взрослые женщины». Тогда, три года назад, там был запрос: «можно ли жить одной? отстаньте от меня все, мне 50; я хочу, наконец, покоя».
Сейчас такого запроса нет – но не потому, что женщины больше не хотят жить в одиночку, а потому что им больше не нужно чье-то разрешение на это. В последние годы одиночество, жизнь соло, жизнь вне пары или вне брака становятся для женщин легитимными социальными формами.
Мужчины от этого здорово отстают. Каждый мужчина знает, что рано или поздно ему придется жениться. Что этого ждет его мама. Женщины, кстати, как-то научились в этом вопросе от мам отбрыкиваться, а мужчины пока нет. Норма для мужчин в мирное время меняется гораздо медленнее, чем для женщин.
Для современного мужчины женитьба – это единственная оставшаяся инициация.

Воротить носы от неподходящих вариантов

– Чем группа «Хочу замуж» отличается от программ вроде «как охомутать мужчину» или «ведических» практик «как быть правильной женщиной, чтобы на тебе женились»?
– Я далека от подобных вещей, потому что там много искусственного, много подавленной агрессии, много лицемерия и объективизации мужчин, как почти неодушевленного ресурса, который надо «добыть».
Женщина, прячущая свою самобытность, женщина в маске, лгущая себе и партнеру, заодно прячет свою энергию и свою витальность, свою сексуальность.
Первое, что важно, если вы хотите близких отношений, – это научиться говорить «нет». В том числе – самой себе, когда хочется промолчать, хочется замести под ковер что-то, что не нравится.
Наша группа начинается с работы с самооценкой, границами и чувством собственного достоинства. С темой одиночества: оно, как пироги на фуршете, может иметь разные начинки, и каждая на нас влияет.
Мы смотрим, например, как самооценка участницы, ее представление о себе как о женщине связана с историей фаты в ее семье, и работаем с семейными легендами, сшивая воедино ткань разбросанных по 20-му веку свадеб ее рода. В том числе несостоявшихся.

– Чем «Хочу замуж!» отличается от вашей группы «Я хочу отношений»?
– Группа «Хочу замуж!» – это, прежде всего, про менеджмент своей будущей свадьбы. Потому что замужество, в принципе, можно спланировать – если перестать выбирать негодные роли, в которых тебе плохо. Если перестать выбирать мужчин, которые не готовы жениться сейчас или не готовы жениться на тебе. Мы говорим о «холодном носе», – самом главном органе, с которым ты планируешь брак. Это не о хладнокровии, нелюбви или расчете. Это трезвый и внимательный взгляд на реальность.
...Чтобы выйти замуж, нужно перестать делать несколько вещей. Здесь скажу только про одну – это романы с женатыми мужчинами. Я бы даже сказала, черт бы с ними с романами, с кем не бывает! Но надежда, в которой женщина иногда проводит десятилетия, – это просто убийство собственной жизни. Как заставить женатого мужчину на себе жениться? Никак. Мы это просто не рассматриваем как рабочий вариант. Как и все конструкции со словом «заставить»: себя ли, его ли.

– Если женщина приходит с проблемой «я постоянно влюбляюсь в женатых», это получится исправить в группе? Или это запрос на психотерапию?
– Это, конечно, запрос к психотерапевту. Но наша группа тоже помогает, потому что мы там много говорим про своего партнера. Не про маминого. Про своего. Пусть даже его сейчас нет. Женщина, которая всегда попадает в треугольники, в большинстве случаев выясняет отношения с женой своего любовника, а в ее лице – со своей мамой. Бессознательно, незаметно для самой себя. От этих сомнительных побед группа волей-неволей учит отказываться. Потому что тебе нужен твой муж – не чужой.

– То есть в рамках группы можно научиться не влюбляться в тех, кто явно не подходит?
– В группе есть упражнение, которое позволяет почувствовать другое дыхание. Дыхание женщины, которая не выбирает некомфортные варианты. Которая может себе позволить роскошь не соглашаться на компромиссы.
Потому что если отношения нам не подходят, мы всегда об этом тихонько знаем. Знаем сами с собой, годами себе в этом не признаваясь. Ведь иногда страх одиночества, или отчаянье, или ощущение «со мной что-то не так» настолько велики, что мы предпочитаем хоть какие-то отношения вместо совсем никаких.
Одна из задач группы – дать женщинам дышать свободнее в этой теме. Потому что многих придавливает эта плита «я должна выйти замуж». Или «со мной что-то не так, меня не берут». У нас в теме брака много обременений и страха. Мне хотелось бы помочь их снять.

– А откуда они появляются? Когда нам в детстве говорят «тебя замуж никто не возьмет»?
– Да. Тема брака с детства подавалась девочкам как задача повышенной сложности, которую предстоит решить. И если добавить завитушку «с тобой что-то не так, тебя замуж никто не возьмет» – задача порой перестает решаться вообще.
Потому что брак – это про приближение. Про лупу, в которую ты будешь рассматривать другого человека, а он – тебя. Самый популярный страх – а вдруг я подпущу поближе, а он скажет: «так вот ты, оказывается, какая?» Разоблачит меня. А я-то на самом деле с таким ужасным изъяном. Сама его сформулировать не могу, но бабушка, или мама, или папа так себя вели, что я уверена: он у меня есть. Пусть от меня держатся подальше, потому что если приблизятся – разглядят и с позором прогонят. Вот это обременение одно из самых тяжелых.
Есть обременения, которые исходят из семейной истории. Маленькая девочка получает в своей семье какое-то сообщение – неважно, проговорили ли его вслух. Она все равно начинает что-то знать. «Я – женщина этого рода и поэтому я…» – и дальше множество вариантов того, что это значит. «А женщины моего рода все несчастливые», «а у нас все одинокие», «а у нас все разведенные», «а у нас нет ни одной, кто не вышла бы замуж, только я вот тут сижу».
...Или мама говорит: «Ну конечно, такого, как наш папа, больше нету». И девочка понимает, что у нее нет шансов, мама выиграла. Мама себе самого классного мужика на свете отхватила, больше таких нет, не сделали, тебе не досталось.
Еще пример того, чем обременяется эта тема: двойные послания. От тебя требуется выйти замуж и одновременно усвоить, что от мужчин одни несчастья. Потому что бабушка и мама хором убедительно рассказывали и то, и другое.
Или тебе по утрам родители говорят «когда же ты уже выйдешь замуж», а по вечерам – «уже девять часов вечера, почему ты до сих пор не дома». Попробуй вывернись, называется.
Мне также важно, чтобы участницы группы перестали говорить «меня берут/не берут замуж». Потому что слово «берут» неразрывно связано с ощущением, что я, мол, валялась на дороге, меня подобрали и взяли куда-то в хорошую семью. В группе есть упражнение, которое позволяет женщине сказать: «я еще посмотрю, достаточно ли твоя семья для меня хороша».
Вообще, наверное, одно из самых главных открытий в группе – что ты можешь выбирать. Звучит не сенсационно, но сколько страха за этим стоит! Сами не замечая того, женщины не дают себе права выбирать.
В этой теме я часто слышу: «а вдруг у меня получится создать пару, и моя прекрасная жизнь на этом кончится? Я приду домой, а там сидит какой-то чужой мне дядька?»
...И тут я обычно говорю: «Внимание. Вы можете не выбирать того, кого вы не хотите видеть в своей гостиной». Не просто не пускать в дверь, а даже и не рассматривать, и не тратить время.
И оказывается, что эта вроде бы совершенно очевидная штука – не очевидна. Вот эта свобода не выбирать – и при этом не бояться, что ты останешься одна. Я очень надеюсь, что моя группа позволит женщинам быть разборчивыми невестами. Воротить носы от неподходящих вариантов.

– В свое время меня очень впечатлила ваша мысль: чтобы научиться обращаться с деньгами, надо сначала научиться тепло одеваться и спать на удобной кровати. Потому что деньги – это про взрослость, а взрослый – это тот, кто умеет о себе заботиться. А можно вывести похожую формулу с замужеством?
– Однажды у меня был какой-то тягомотный роман. Я говорила о нем с психологом на сессии и все время использовала слово «любовь»: я люблю, а он не любит, а как же так…
И, когда я уже была в прихожей и застегивала куртку, она мне сказала: знаете, моя бабушка говорила, что для женщины важнее всего комфорт. Я ответила: «угу» – и ушла. И думала: «комфорт! А как же любовь? Это неправда, нет ничего важнее любви!»
Сейчас, когда я сама взрослая женщина, я могу сказать, что без умения обеспечить свой комфорт вообще ничего не бывает. Женщины, которые слишком почтительны и недостаточно нахальны, чтобы заботиться, в первую очередь, о себе, часто вступают в отношения, которые их не устраивают. И что только в таких отношениях мы не называем любовью...
У взрослой женщины есть определенный набор потребностей. В хорошем сексе, в собственных деньгах, в свободе, в партнерстве, в привязанности, близости, в эмоциональной безопасности. Потребность в риске, победе, смирении, там много чего. И, конечно, потребность в комфорте. Вы никогда не знаете, какие ваши страхи и надежды сбудутся, а какие нет. Главное – выходить замуж не потому что чувствуешь себя как-то не так без «замужа», а потому что в этом есть какой-то fun.
Есть девчонки, которые в детстве любили играть с мальчишками. А есть девочки, которые не умели, боялись, стеснялись и так далее. Этому можно научиться, это можно восстановить, даже если в твоей жизни уже давно нет никакой веселой игры.
И вот эта игра – когда твоя внутренняя девочка играет с его внутренним мальчиком – это очень здорово. Когда ваши внутренние дети умеют и хотят друг с другом играть, когда им весело. Скажу крамольную мысль: мне кажется, что это и есть основа хорошего брака.

Длительность курса:
16 занятий, два раза в неделю, начиная с 22 сентября, по вторникам и четвергам.
Длительность одного занятия два часа, начало в 20:30 MSK.
Запись занятий приходит на следующий день
Стоимость курса зависит от набора группы и срока оплаты. Максимум - 31700.
Ссылка на курс