Мини-курс Варежка [Мария Висс]

По образу. Манерность автора не в плюс. Что-то вроде «я такааая девчооонка, которая знааает, что и как нужно дееелать». «вы хотииите выыыыыыыыскочить заааааамуж»(с) Не знаю, как другим парням, но лично мне такая манерность не нравится. Благо, ролики короткие и не смотря на фоновое раздражение, я посмотрел.

Так же хочу отметить, что весьма часто «девочки для девочек» демонстрируют подобный образ и, как я предполагаю, многим ж такое заходит. Для справедливости, стоит добавить, что среди авторов мужчин в теме отношений, которые работают на женскую аудиторию, тоже встречается много манерных персонажей, которые кривляются, истерят, растягивают слова, жеманничают. То есть, посылают сигнал «я с ваааами девчёооонки».

Теперь, по содержанию:

Фундамент автор предлагает построить на понимание того, что вы ищите. Дается список вопросов, отвечая на которые должна появиться фокусировка в вопросе, какие отношения вам нужны.

На мой взгляд, список не полный. В нем акцент на уровень поведения – как вы, как пара, живете. Неплохо было бы подумать над тем, какие качества, какие способности должны присутствовать, чтобы иметь подобное. То есть, после того, как на вопросы вы даете ответ, вам желательно дополнительно спросить себя, вот то, что получилось, для этого нужно, чтобы было что? Поскольку иначе получается прояснения только лишь на уровне хочу, без могу и надо.

Так же, не думаю, что прыгать «с места в карьер» это удачный ход. Прежде чем строить отношения, необходимо прийти в себя. Например, после разрыва стоило бы чуть подождать, не спешить с запрыгиванием в новые отношения. То есть, нужно не просто поставить себе субъективный бал стартовой точки, но и провести её аудит. Где вы сейчас, кем вы сейчас являетесь, что было в ваших предыдущих отношениях, почему они завершились и насколько корректно они завершились.

Далее Варежка. В конце второго урока она приводит пример. Подумайте, как бы вы отреагировали, если бы ваш муж, вместо того, чтобы на вас кричать, за то, чтобы пришли поздно, после гуляники, оставил бы вам записочку, «любимая, не болей, выпий сладкий чай и закуси таблеточкой. И после говорит, что у вашего мужа будет точно такая же реакция. То есть, этим она ставит знак тождества между реакций мужчины и женщины на аналоговую ситуацию. Ну это маловероятно.

К примеру, моей бы реакцией на записку было бы желание прояснить ситуацию. Да и вообще, слабо представляю. Любимого человека нет дома, дозвониться до него видим нельзя. Я, вместо того, чтобы разузнать, в чем дело, оставляю записку и ложусь спать?

Значит так, что учинять скандал – это не выход, согласен. Но и с записками далеко не уедешь. Больше смахивает на какое то самовнушение.

Оптимально, узнать, во сколько человек будет дома и нужно ли что-то приготовить, например. Писать записки «любимый, буредброды в холодильнике, чай в заварнике, покушай и ложись спать» – сомнительно.

Да и ситуация описывается довольно стремная - МЧ регулярно выпивает с друзьями, возвращаясь домой поздно, в бухом состоянии.

Вразумят ли алкаша милые записочки из серии фкладышей «лав из»?

Собственно, вывод такой – примеры нужно подбирать грамотнее. Данный пример, он совсем неудачный.

Такими темпами можно докотиться до записочек. «Милый, презервативы положила тебе в сумочку. Предохраняйся, если что». ))

Ещё раз, обиды, скандалы, истерики, молчанка и прочая дичь – не работают. Но и записочки тоже.

Работает конструктивный подход. Границы работают.

В приведенной ситуации. Все моменты, когда человек задерживается, не важно где.. Он предупреждает, что будет поздно. Он осведомляет, что где он будет и с кем. Это первое.

По поводу бухла. Если реально часто, то какой-то ультиматум нужно ставить. Бухло неприемлемо.

Да и потом, как можно часто бухать после работы? Это нужно без машины или бухать у соседа. И где и кем такой мужинек работает?

Теперь, что касается дневника. Решение не оригинальное, но рабочее, эффективное. Ведение дневника эмоций, позволяет не залипать повторно в негативных ситуациях. Позволяет заметить, дать обратную связь себе, на тему того, как вы реагируете, и подумать, как можно реагировать по-другому. То есть, сам по себе, дневник – годная тема.

Переход на Я сообщение - +

Начать улыбаться через силу, улыбаться потому что надо, если даже это вообще не свойственно, вряд ли получиться. Это отдельная, большая тема и вот так директивно она не встраивается. Негативные эмоции, негативные состояния, так же как и позитивные, радостные, являются ответной реакцией на восприятие и оценку событий внешнего мира. В отдельных случаях, реакций внутреннего состояния. К примеру, при клинической депрессии. И с этими состояниями нужно отдельно разбираться. Даже не столь на уровне выявления причин, столь на уровне осознания того факта, что негативные эмоции токсичны, и они разрушают не только психику, но и тело. Кароче, большая тема.

То же самое можно сказать и про тех позиционку. Хоть тема и не столь грубокая, как работа с эмоциями, но чтобы освоить технику, нужно не просто сказать, посмотрите на ситуацию глазами партнера и глазами стороннего наблюдателя. К слову, мы, студенты НЛП центра, в рамках программы НЛП Практик, эту технику отрабатывали пол дня.

Это я к тому, что, на мой взгляд, многие предложения автора выглядят так, словно они сделаны для галочки. Ну, или для того, чтобы купил другие её программы.

Ещё раз, отдельно выскажусь по поводу примеров. Всякий раз от её примеров уши резало.

Например, «вспомните, в чем проявилась его щедрость. Может быть он, на последние деньги устроил вам фейерверк». Что?

Это же, нездоровая ситуация.

И хочется подчеркнуть это. Почему такие нездоровые примеры? Откуда она их вытаскивает?

Если из своего личного опыта, то, как бы «палево».

Итого, такое впечатление о курсе у меня сложилась в рамках трех видео уроков. В принципе, предложения автора интересные. Но вот исполнение, не очень.