Курсы о привлечении и удержании... мужчин

У меня есть, конечно, свое виденье, но можно подождать и другие)

 

ну почему, расскажите ) Всем интересно, я думаю!

 

Ну никаких особых тайн я поведать не могу. Человек, хоть М., хоть Ж, - существо чрезвычайно сложное, динамичное и подверженное воздействию многих факторов. Главное, на мой взгляд, - понимать, что нету у человека кнопки, которая позволит им управлять.
Мне в свое время очень понравилась мысль Ошо: "проблемы в отношениях между людьми связаны с тем, что мы про себя думаем одно, а про другого думаем другое. Если же вы будете про другого думать то же самое, что думаете про себя, проблемы исчезнут".

Мне, на самом деле, очень импонирует ваше желание разобраться в вопросе взаимоотношения полов, сам люблю наблюдать за собой и другими. Не думаю, что имеет смысл приводить какие-то конкретные возражения. Все ведь субъективно, и я опирался на собственные ощущения от ваших постов. Возражение в чем: вот есть какое-то явление, и у него есть причина, а есть ваше представление о том, что является его "причиной". И эти вещи не всегда совпадают. По моим ощущениям, я почти уверен, что мужчины ценят вас и благодарны вам не всегда за то, за что думаете вы. А то, за что, как вы думаете, вас ценят, мужчины (опять же имхо) могут просто терпеть как несущественный недостаток

 

Ну, а я не писала, за что они ценят)) Тут нужно говорить о разных типах мужчин и о разных потребностях. Немного я писала об этом, когда говорила про "электорат".
Но в целом, если суперглобально обобщать, ценят за:

• Искреннюю заинтересованность в них (точнее, в Нём))
• Умение создать мир для двоих - красивая мечта о настоящей любви и сексе
• И сделать жизнь не скучной, насыщенной, настоящей, дойти до какого-то "нерва" в жизни, почувствовать "солёный жизни вкус".

Остальное уже вишенка на торте...
Но так и курсы же часто делают не по существу... поэтому и пишу о том, что не так важно...

А Вы бы что добавили?

 

А вообще, так можно очень глубоко копать. У каждого есть какая-то глубинная потребность, может быть, всего одна или две "струны", они же - слабые места...
Можно фокус так настроить, что в общем и целом на отношения смотреть; а можно искать эту личную, глубокую, особенную струну. И нужно оба подхода совмещать. И много чего ещё. Но согласитесь, это всё потянет на целую книгу))), это не написать в двух сообщениях. Тут и структура нужна, нельзя "квадратом" писать.

 

Для начала, Спасибо за то, что открыли такую тему и так вкусно о ней пишите.
Если ли несложно, напишите парочку примеров, как вы делаете "жизнь нескучной, насыщенной и настоящей.."
Для меня на сегодняшний день это очень злободневный вопрос, т.к. бытовуха засосала по самые ухи ((

 

Спасибо!

Вопрос сложный, согласитесь.
Сначала я хотела найти какой-то общий ответ, но сейчас я думаю, что лучше я отвечу по собственному опыту. Я не "коуч" и даже никогда не пыталась быть им, я не знаю, какие 100 тысяч кейсов могут быть у самых разных людей. В то же время я думаю, что я не сильно чем-то отличаюсь от большинства...

1). То, о чём обычно не пишут в книгах по психотерапии, и это меня всегда в них бесило.
Возможно, бытовуха засосала потому что это так и есть. Жизнь же на самом деле довольно тяжёлая. Вот я помню, как была удивлена, узнав, что многие философы не работали никем, кроме собственно философов и преподавателей! То же самое можно сказать про коучей, журналистов. Жизнь многих из них куда легче, чем жизнь "обычного человека". Многие из них обладают харизмой, общительностью - возможно, они вообще в своей жизни, даже в юности не знали проблем обычных людей.

Я имею в виду не проблемы ограниченного бюджета, а именно психологические, когда ты понимаешь, что не знаешь, что делать, не справляешься.
Кроме того, большинство тренеров уже нашли своё призвание и делают любимое дело, в отличие от "обычного человека".

Так что, я считаю, начинать нужно не с красивых слов и сложных стратегий, а с того, чтобы как-то облегчить свою реальную жизнь. И прежде всего набраться сил, т.е. найти ресурсы.

Возможно, прочитать книгу "Жизнь на полной мощности" Лоэра и узнать, что главный секрет теннисистов-чемпионов - это то, что они расслабляются между подачами. И выбрать свой способ повседневного, регулярного расслабления.
В общем, нужно начинать с книг по ресурсным состояниям. Мне ещё нравится "Год, прожитый правильно" Блюменталя.
Нужно больше спать, пить воду, есть овощи, немного медитировать (ненавижу кстати это делать и не делаю, но эффект медитаций доказан научно...))
Для кого-то ресурс черпается в общении с друзьями, из долгих прогулок, из любимых концертов... кому-то нужно просто запереться и побыть в одиночестве.

Дальше, я думаю, нужно высвободить ресурс в реальном мире. Обозначить реальные проблемы (если они есть) и начать их решать, например:
- работа отнимает слишком много сил и времени - научиться тайм-менеджменту; расслаблению во время работы; качественному отдыху или даже подумать о смене работы;
- я живу в квартире мужа и ссорюсь с ним, а к родителям не хочу возвращаться - начать откладывать деньги, изучить ипотечные предложения и юридические вопросы;
- все силы уходят на детей - начать приглашать няню, или всё-таки отдать детей в садик/на продлёнку, или выбрать стратегию "я ращу более самостоятельного ребёнка"
(ну понятно, что это просто самые общие примеры)

Но, конечно, с решением проблем - это тоже сложный вопрос, не каждый сможет сделать это на первом же этапе. И всё же, первое, что я советую своим подругам-мамам - это начать приглашать няню)

2). Для всего дальнейшего, на мой взгляд, нужны свободные силы и время. Собственно поэтому первый шаг - поиск ресурса.
Ну а дальше нужно находить сначала этот самый "нерв" в самой себе.
То, что является смыслом жизни (пусть даже для начала муж/дети)), то, что ведёт и позволяет самой ощущать тот самый "солёный жизни вкус".
Вообще это чрезвычайно сложный этап, если качественно реализовать.
Люди называют тех людей, которые живут так, "настоящими". И вот эта "настоящесть" - она притягивает и заражает.
Она распространяется на всё в жизни... когда хочешь жить по-настоящему, иметь настоящих друзей, настоящую любовь...

Идея в следующем: пока сама не ощущаешь этого, вряд ли сможешь помочь в этом другому человеку.
Хотя, конечно, всё возможно)

Ну и конечно, принятие себя. Сейчас читаю "Договорись с собой" Уильяма Юри (приобрела на Складчике)) - очень нравится.

3). Ну а дальше уже сама становишься мини-коучем для своего мужчины.
Ты пытаешься понять, что он любит на самом деле, что им движет, "механику внутреннего мира".
Ты стремишься исполнить его мечты, желания, делать ему подарки (так, чтобы это не противоречило своим собственным интересам, не было жертвой, конечно же).
Ты ведёшь себя так, что мужчина начинает ощущать счастье и благодарность.
Можно было бы добавить и "безопасность", но тк я пишу здесь по своему опыту, вот чувства абсолютной безопасности я дать не могу.
Всегда немного ускользающая "загадка", скорее так)))))
Я же женщина, а не мать, чтобы давать безусловную любовь...

Осознав свою силу, мужчина начинает стремиться на поиски новой работы/новых инвесторов/проектов...
Осознав свои мечты, он может приобрести смысл и остроту жизни.
Ваши мечты объединяют вас. Добавь ещё созданную тобой для него мечту о настоящей любви и страсти.
Чувствуя силы и счастье, он хочет вознаградить и тебя, если ты умеешь быть слабой и принимать его подарки.

Ну как-то так))))

P.S. Извините, что не написала конкретные примеры. Но это слишком важная, системная задача, чтобы она решалась несколькими простыми действиями. Они не помогут. Поэтому я написала про принципы. Чтобы раскрыть их более конкретно и ответить на вопрос "КАК? Как это всё сделать?", нужно, опять же, написать намного больше.

Current music Breaking Benjamin – Without You (Acoustic)

 

Ну и ещё одно: конечно, всё это идёт не жёстко друг за другом (1-2-3), скорее даже наоборот - параллельно. А у кого-то и в обратном порядке. Просто, по моему опыту, стартовые точки именно такие. Сначала находишь немного времени, потом думаешь - зачем это всё вообще?... надо ли мне это? "куда я живу?" и дальше уже можешь говорить с другими на эти темы))) И так по спирали это развивается постоянно.

 

Спасибо за ответ!
Книги обязательно найду. А по поводу медитаций могу сказать, что мне они реально помогают, но только при условии полного отключения "внутренней болталки", иначе бессмысленно. Когда получается полностью отключиться, даже после пары минут правильной медитации появляется ощущения наполненности и умиротворения. В прошлом году заболела серьезно мама, от моральног истощения мне хотелось кого-нибудь убить. И я от безысходности попробывала сделать саму простейшую 5минутную медитацию, она реально мне помогла в тот день не сойти с ума от горя и усталости. Правда, когда делала ее 2й и 3й раз в течение недели, такого мощного эффекта уже не было.
и возвращаясь к тебе мужчин, полностью соглашусь со всеми тремя пунктами. Моя основная проблема на сегодняшний день, что отношениям уже больше 8ми лет, есть много боли и претензий и полное отсутствие желания вытворить что-нибудь этакое для своего мужчины.
Мне всегда очень нравится этап начала отношений, когда эмоции зашкаливают и жизнь действительно "бьет ключом". Со временем быт заедает, хочется вернуться с работы и тупо спать. Если бы мне лет 10 назад кто-нибудь сказал, что у меня будет "болеть голова", я была бы очень удивлена. А когда появляется желание полноты жизни, появляются любовники, с которыми "голова не болит". Короче, полная фигня.

 

Ну да.. тут получается, накладывается усталость от жизни на отношения. Сначала нужно как-то жизнь разгрузить. На перемены нужны силы, и если делать их из состояния усталости и раздражения, то можно наоборот, ещё и испортить. Причём "жизнь разгрузить" нужно не только себе, но и ему.
(ну это если отношения не жёстко патологичные, таким один приговор - в топку))

Если честно, я как-то "впускаю энергию" в отношения, если чувствую, что внимание от них уходит. Если не могу на позитиве, то даже и на негативе, ну в пределах меры, конечно. Типа, давай покатаемся по ночному городу и поговорим просто ни о чём, о чём угодно... Давай погуляем по парку под луной. (вечером и ночью эмоции более активны). Дарю какую-нить детскую книжку из серии "Я тебя люблю" (если Вы мама, то знаете такие), читаю её перед сном вслух, правда не каждый мужчина оценит это. Можно сделать романтическую фотосессию вместе. Распечатать фотки, подписать, подарить ему, поставить в рамочке на видное место. Главное чтобы искренне всё было. Можно поревновать его немного или дать безобидный повод ему. Можно поставить на звонок "вашу" песню - он услышит как-нибудь и подумает "ого")) Можно выучить на гитаре его любимую песню. Начать вместе ходить на танцы. Можно поспорить на что-нибудь смешное и сексуальное. Конечно же, дать имя его "герою" И сто других вещей. И главное, конечно, делать это регулярно и выбирать именно то, на что откликается он (понятное дело, то, что я написала - это не универсально, это просто примеры). Это как бы более продвинутый вариант того, о чем говорит Алекс Мэй в "Секретах королевы". Собственно, чтобы отношения были, их нужно постоянно НАПОЛНЯТЬ.

Но если есть демотивация, значит, нужны силы. Возможно, сначала нужно возродить надежду, мечту в самой себе. Сходить на Золушку, поплакать))

И при этом, я думаю, нужно обязательно изучать материалы по мужской/женской психологии, начиная с базовых, "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", видеопрограммы Алекса Мэя, в целом книги про переговоры, общение, про людей, про саморазвитие... я ещё совсем недавно, год назад, думала, что это всё фигня, я была очень удивлена, что в книгах (! просто книгах!) можно найти инструкции по общению, по примирению итд.

 

Current Music 30 Seconds To Mars – Hurricane

Я начала читать Тамару Палий )))) С "введения в профессию", так сказать - с "Мужской психологии для интеллектуалок". (эта книга есть в паблике)
Да, правильно мне здесь говорили - у нас с ней похожие взгляды. Иногда я читаю и думаю, что это пересказ моей биографии. Однако при этом мы с ней и очень разные. Я использую похожие приёмы, однако я совершенно другая как личность. Все эти приёмы, безусловно, очень ценные. И они практичные - их можно сразу брать и применять.

И всё же, я уверена, для многих её книги так и останутся просто книгами, потому что, всё-таки, в сердце её программы лежит личность девушки.
Тамара Палий -

• Любит себя
• Любит мужчин
• Смелая
• Обладает фантазией
• Высокий интеллект
• Воля
• Высокий уровень сексуального влечения
• Не боится одиночества, самодостаточна.

Ничего себе наборчик, а?

"Самооценка компенсирует ваши недостатки"
"Ваша задача - разделить его удовольствие вместе с ним"
"А если ответ "нет" - вам надо его потерять!" (мужчину)
Ваша задача - "поиск дела всей своей жизни", стать самодостаточной личностью и хозяйкой своей судьбы.

А если у меня нет дела своей жизни, и я к 30-ти годам так его и не нашла, хотя старалась?
А если я хочу Его сохранить, несмотря на его ответ "нет"?
А если я не умею получать удовольствие, не умею радоваться жизни и ценить её?
Да и самооценка у меня заниженная.

Как при таких вводных данных добиться результатов?

Я не ставлю таких выдающихся целей, как Тамара. Не пытаюсь измениться. Точнее, я пытаюсь, но это в моём случае, видимо, просто невозможно. Я "классическая женщина" с верой в глубокую, искреннюю любовь, где я не буду самодостаточной личностью, и буду зависима от партнёра. Я отрицала это 100500 раз, до тех пор, пока однажды не призналась: да, я хочу быть зависима. Более того - это едва ли не главное моё желание.
(в реальной жизни я готова сказать это только самым близким людям...)

Поэтому я хочу выделить основные, на мой взгляд, факторы успеха её модели. И начну я с самого главного.
Тамара пишет, что это самодостаточность, самооценка, но я готова с ней поспорить.

Давайте я тоже расскажу вам одну маленькую историю. Про девушку по имени Succubus.
Вот вы не задумывались, почему вообще возникает такое противопоставление - из донора в вамп? Почему бы не просто "из донора в соратника"? Зачем всё это - гипноз манипулятора, зачем? Она же как ведьма, пишет, что женщина выглядит младше своих лет, наполняясь мужской энергией.

Так вот. Психологи говорят, что многие истории в нашей жизни происходят из-за принятых когда-то очень давно Решений.
"Я плохая" или бог весть что ещё. Мы о них уже забываем, но они всё ещё работают. И самое страшное, когда ты живёшь по решению, принятому разозлённой 5-тилетней девочкой. И я тоже хочу рассказать про одно Решение. Но оно не было плохим, оно как раз в духе Тамары.

Когда-то давно я тоже была донором. Точнее, я была донором-неудачницей. Мне не повезло - я встретила клинического (кто знает - тот поймёт) нарцисса. Я прошла едва ли не все стадии нарциссического манипулирования. (И я очень рекомендую прочитать всем, кому близка тема манипуляций, замечательную книгу автора Таня Танк "Бойся, я с тобой". Это была первая книга в моей жизни, которую я законспектировала). Измены, невозможные унижения, насилие, выкачивание денег и глубокое чувство собственной вины за происходящее. Достаточно будет сказать, что когда этот человек всё-таки решил бросить меня, я хотела покончить с собой. Мне было 17 лет. Он был старше меня на 11 лет.

А вот дальше случилось нечто очень странное. "Останки меня" вяло перебазировались к моему приятелю. У меня начались проблемы ещё и с родственниками (тк я из-за этих отношений бросила и работу, и учёбу), и он пригласил меня пожить у него. Оказалось, он влюблён в меня. Причём по-настоящему. Но это не важно само по себе. Важно тут совершенно другое. Находясь в таком состоянии, я очень чётко почувствовала, от кого к кому переходит энергия. И я приняла Решение.

Я считаю, что люди не случайно берут себе ники, называют свои проекты. И Тамара тоже не случайно назвала свой проект "Матриархат". Ну а я не случайно стала Суккубом (хотя когда создавала ник - даже не думала об этом). И эти названия про Донора и Вамп тоже не случайны. Это всё "лишь образы", друзья, да, но только до какой-то степени.

Когда ты ощущаешь, как в твою воспалённую душу втекает живая кровь чьей-то любви...

Давайте сбросим маски! Это и есть настоящая мотивация. И она способна свернуть горы.
Не нужны тут никакая самооценка, никакая самодостаточность и сила личности. Как и красота (тут мы с Тамарой солидарны) или даже ум. Я уже писала в стартпосте, что я никакими особенными качествами не обладаю, кроме недостатков.

Тамара пишет, что многим девушкам нравится страдать и ждать. Это не пустые слова, это правда. Они приняли своё Решение - давать кровь другим. Может быть, они просто никогда сами не пробовали эту "кровь" на вкус, не позволяют себе, боятся итд. А может быть, в их жизни не было настолько критичных контрастов, чтобы вообще понять, о чём речь!

Но когда ты переключаешь в себе этот тумблер, принимаешь решение...не обязательно за один вечер, конечно - этому можно и нужно учиться -

то понимаешь, что как раз качественная любовь и способность другого человека отдавать тебе - именно она-то и наполняет ту самую пустоту страха одиночества, низкой самооценки, отсутствия своего дела в жизни. Никакого противоречия нет на самом деле.

На практическом уровне это означает, что нужно как следует распробовать ту самую "кровь", которая наполняет ведьму молодостью. (возвращаясь к образам Тамары)
(необходима масса и более конкретных навыков, конечно - этим и ценны книги Тамары, они дают много ответов на главный вопрос КАК добиться результата)

Мотивация. Вот единственный и главный секрет. Вкус этой крови, не сравнимый ни с чем. Не самодостаточность или что-то другое. А если ты начинаешь забывать вкус этой крови - то заливаешь её в себя насильно, потому что знаешь, насколько она питает. Желание, потребность быть любимой, настолько сильная, что ты ставишь её даже выше своих главных страхов в жизни. Даже выше страха одиночества.
А таким, как Тамара, не нужно и переступать через свои страхи.

Вот так, друзья.
Печально, я знаю.

P.S. Прошу воспринимать этот текст именно как комментарий к книге Тамары. Он не отражает 100% моей точки зрения, не отражает всё, что я считаю правильным в паре. Я уже писала здесь и не раз, что всё это, согласитесь, не моя книга, а просто мои комментарии насчёт других авторов. Всё это лишь шестерёнки механизма - который будет работать, только если собрать его весь.

 

Радислав Гандапас "Формула мотивации"
(я купила в составе этой складчины - https://v14.skladchik.org/threads/Повтор-Радислав-Гандапас-Полный-пакет-видеокурсов-9-дисков.75624/)



Забавно. Это деловой тренинг на тему мотивации сотрудников. Однако уже в самом начале понимаешь, что применить эту самую формулу можно и к отношениям. Опаньки! - и автор в середине курса сам переходит к формуле мотивации на отношения с женой и с любовницей. Рассматривает подробно и те, и другие, сравнивает, и выводит результат в баллах.

Можно не соглашаться с содержанием того, что он говорит про жену и любовницу (от психологии семьи он очень далёк...), но его формула работает! Главное - правильно ею пользоваться.

"Формула" в данном случае это не образ, а реальная формула с параметрами и расчётами! И результат получается в баллах. Баллы мотивации мужчины на отношения. По-моему, это очень крутая идея! (понятное дело, что идея эта со множеством допущений- но наша задача смотреть конструктивно и выбирать то, что работает!)

Также пригодится всем тем женщинам, которые нанимают домашний персонал, а также педагогов для своего ребёнка - как мотивировать их.

P.S. Мне очень нравится сам тренер Радислав Гандапас. Его манера подачи, его стиль и харизма. Я слушаю его, когда устала, потому что его подача позволяет мне получать удовольствие.

 

Current music Three Days Grace – Never Too Late

Лев Вожеватов. Как постоянно получать дорогие подарки от мужчин
https://v14.skladchik.org/threads/Как-постоянно-получать-дорогие-подарки-от-мужчин.81771/

Если честно, не планировала в ближайшее время слушать этот каст, но наткнулась на разгромные отзывы! И стало так интересно!
"Самый худший каст по подаркам!"
Включила с нетерпением!

Друзья мои! Ругающие этот курс. Я считаю, фокус внимания - есть ли что-то полезное в курсе. Если с чем-то не согласны - можем ли переработать. Какая разница, какой автор как человек, как он живёт, какие у него ценности? Отсеки лишнее и всё.
Ну, это моё мнение, конечно.
Просто, по-моему, так эффективнее.

А вот давайте сравним Льва Вожеватова и Е. Фр., например (https://v14.skladchik.org/threads/Как-получать-подарки-от-мужчин.77817/)

Его схема такая, если упростить:

Найди выигрышный контекст ->
Дождись его запроса ->
Правильно подай свою потребность в ответ на запрос ->
Мотивируй его на внутренний рост ->
Поблагодари своими эмоциями.

А вот какая схема была у Фр. (я писала о её курсе чуть выше):

Вдохнуть энергию (медитация и ЧАКРЫ) ->
Дождись контекста, когда он счастлив ->
Попроси прямым текстом ->
Эмоции, эмоции (не буду детализировать) ->
Найди его выгоду в этом подарке ->
Дай ему понять, что ты веришь- он сможет ->
"Примерка". Даём ему конкретные указания, например, примеряя нужную шубку ->
Устраиваем ему классный вечер, чтобы ощущал себя востребованным ->
Умеем принять подарок.

Вот чисто женский курс же у неё. 80% эмоций и 20% конкретики. И самое зерно - контекст просьбы - слит. Просто попроси когда он счастлив. Блин! Это, конечно, хорошо, и я, возможно, буду использовать это! Но это всего 1 вариант!

А у Льва ещё 2 контекста. И ни одной прямой формулировки "дай", а только намёки.
Он объясняет, что выполнение твоей просьбы должно выступать как удовлетворение его же запроса.

1). Предложи вашу общую проблему, в решении которой он может помочь.
Причём он даёт запрос первым.
Например, он хочет проводить больше времени вместе, а ты говоришь, что ты не можешь.Ты слишком много сил тратишь на работу, вынуждена перерабатывать, ведь тебе не хватает денег на жизнь.
Оп-оп, у него задвигались шарики в голове. Ты предлагаешь проблему- он предлагает решение.
Ты ничего не просишь при этом.
По-моему, это как раз очень даже элегантно.

Ну, а то что автор говорит про ложь и всё вот это - просто нужно ему посочувствовать, что он видит такой уровень отношений как нормальный. И всё! Это лишнее! Отсекаем)

2). Контекст, в котором он хочет загладить свою вину.
Опять же, он первым задаёт запрос. "Что случилось? Я расстроил тебя?"
Возможно, я сейчас покажусь наивной, но вот лично мне раньше не приходила в голову мысль об "утешительном призе".
А ситуации, когда мужчина расстраивает женщину, ведь случаются регулярно. Это реальная жизнь.
Почему бы к обычным извинениям не добавить ещё и подарок? Что в этом плохого? Традиция недурная.
Опять же - не нужно ничего просить. Запрос первым подаёт М. И сам же доволен, что его девушка стала чуть-чуть счастливее.
Не индульгенция (т.е. выкуп греха), а попытка поднять настроение. Это разное.

И ещё мне понравилось его объяснение о том, что дарят тем, кому это нужно.
Вот я сама вспоминаю, как дарила подарки очень обеспеченным мужчинам. Ну что купить, ну что? всё есть у человека. Ну покупаешь ему очередную "элитную" ручку или бог весть что такое. Лучше, чем ничего. И на душе что-то типа чувства вины.
А вот когда узнаёшь, что он любит какой-нить особенный пуэр, и никак не может его найти, нет времени...И ты идёшь в проверенный чайный магазинчик, находишь искомое, и даже руки дрожат от радости, когда вручаешь ему заветный пакетик!
Дарить то, что нужно человеку - это радость. Разве не так?
И поэтому, желая получать подарки, нужно научиться правильно нуждаться) Некоторые из нас, женщин, ведут себя, словно мы уже и есть те самые "топ-менеджеры", у которых всё есть))
И я всё-таки "за" хороший контекст и против прямых просьб.

P.S. Да, я знаю, я знаю. У него не самый идеальный курс, который я подала в выгодном свете.
Это потому что я люблю мужчин. Мне понятна их грубость, упрощение, их логика. Я люблю мужские курсы, и куда меньше я люблю женские, где всё начинается с чакр. Я прямо чувствую, как идёт это мужское настроение, грубоватый мужской юмор, я вижу, как он сидит и улыбается, без снисхождения, без агрессии. Он просто живёт легко и получает удовольствие. Он не драматизирует.

И я прекрасно понимаю его философию альфа. Как профессиональный историк, уверена, я лучше других представляю, насколько это действительно страшно и не смешно. В своём курсе Лев Вожеватов, например, говорит, что альфа имеет право потребовать у женщины, чтобы она ушла с учёбы. И я знаю, что на протяжении тысячелетий это "право" лишало собственной судьбы - сколько?- многие миллиарды женщин.. всех, живших на этой планете. Я прочитала немало литературы, и грустно улыбаюсь, когда слышу "ведическая культура". Женщина даже не догадывается, какой была культура Древней Индии. Лев Вожеватов заявляет о неполноценности женщин и о праве мужчин на преступления против нас (именно преступлением я считаю лишение образования или давление на женщину на эту тему).

В реальном мире я не стала бы даже разговаривать с таким человеком, I'm serious.

Но, к счастью, в XXI веке у меня есть право выбирать. Не все мужчины такие.
И, несмотря ни на что, я всё ещё люблю мужчин "в целом". Ничего не могу с собой поделать.

 

не дописала)
....И, несмотря ни на что, я всё ещё люблю мужчин "в целом". Ничего не могу с собой поделать.
Я просто отсекаю личность автора и ищу для себя полезное в курсе. Он не мой друг, и да, я его не уважаю, но мне нужна только информация, а у него она есть.

 

Succubus, Вы просто опытная девушка, и можете определить, что у автора полезное, а что совершенно нельзя использовать, а неопытные девчонки могут воспринять это за чистую монету

 

...но нам, рожденным в Советском Союзе и неумеющим вдохновлять мужчин на подарки, Ваши отзывы и рекомендации - в помощь Благодарю!

 

Хочется от себя вставить 5 копеек.
ПЕРВОЕ. О том, что все разные.. типы мужчин и женщин.. и прочее.
Это мне кажется краеугольный камень. и тут помогает (и мне) внешние объективные системы: астрологические системы, типологии личности, Матрица Судьбы(Ладини), Дизайн Человека.
Это позволяет выйти из субъективности к взгляду на себя и отношения ИЗ ВНЕ, т.е. снаружи.
Иначе каждый будет мерить "на свой аршин" и думать что и другие на этот же аршин мерят.....
Если вы, к примеру, Кожно-зрительная Женщина по системно-векторной психологии, то внимание мужчин вам априори обеспечено!

ВТОРОЕ. Уровни зрелости. Насколько женщина(мужчина) принимает и понимает себя - настолько он и привлекателен для "своего" партнера.
ТРЕТЬЕ. Succubus, Хотелось бы узнать ваше развернутое мнение о новой звезде складчика О. Юрковской. Уж больно спецефичный у неё взгляд на отношения и на брак.

P.S: Succubus, обращались ли вы к астрологу? Возможно, то что вы хотите(не потерять свои женские чары) решается просто с учетом именно ваших особенностей (вашей натальной карты).
Если не секрет, то знакомы ли вы с Дизайном Человека и знаете ли вы свой тип и профиль?(их рассчет онлайн займет 2-3 минуты, и чтобы разобраться что это значит - ещё 40 минут)

 

И снова, здравствуйте! На мой взгляд, вам не хватает системности рассмотрения вопроса.
Как все то, о чем вы пишите, встроено в стратегическое видение вами своей жизни? Какую это играет роль, какой это этап, и для чего он служит?

Влезу со своим перпендикулярным мнением.

Вступая в отношения (мне не нравится это слово в этом контексте, я вижу в нем эвфемизм "приятного взаимоиспользования по рыночным расценкам", дальше вместо этого буду использовать термин "семья"), люди создают некую общность, которая живет и развивается по своим законам. Были порознь - каждый как хотел, так и удовлетворял свои индивидуальные потребности и единолично принимал решения о том, "кем быть, что делать и куда идти". В семье все это нужно согласовывать и договариваться с учетом потребностей каждого и потребностей семьи как целого. Т.е. с неизбежностью требуется понимать и принимать себя, понимать и принимать другого, понимать и убеждать друг друга, почему это - хорошо, это - терпимо, а это - недопустимо (с точки зрения долгосрочного благополучия семьи), меняться самому, терпеливо ждать изменений другого, помогать друг другу (и часто ни разу не в "эквивалентных" количествах) и т.п. Это - тяжелая, долгая и сложная внутренняя работа. Ключевое значение имеют близкие жизненные цели и ценности и решимость преодолевать трудности, ну и любовь или, как минимум, симпатия, само собой. Избегая этой работы, многие и прыгают из "закончившейся" влюбленности в новую влюбленность, раз за разом питая надежду найти "фантастические" (все и сразу) отношения. "А в жизни нет коротких путей, только иллюзии кажутся короткими путями" (Ошо).

В рамках изложенного мировоззрения не встает проблемы "привлечения и удержания мужчин" разными техниками и приемами, в этом случае семья - это долгосрочный проект взрослых и ответственных людей, осознанно выбравших друг друга, чтобы вместе идти по жизни. Такие вот традиционные семейные ценности. И жить рядом, как равный с равным, с человеком, с которым вместе прошли огонь, воду и медные трубы, - это сильно не то, что придумывать, как вдохновить непонятно какого мужчину на очередной подарок. В семье никто не останется без нужного подарка (в меру финансовых возможностей, конечно).

А так, конечно, да, "что именно человек делает, значения не имеет, но он должен знать, зачем он это делает, и действовать без сомнений и сожалений" (К.Кастанеда). Уж извините, обожаю этих двух авторов.. За сим откланиваюсь, больше надоедать не буду.

 

Щекн
Побольше бы таких мужских мировозрений, и нам бы не пришлось слушать тренинги, как привлечь, а главное как удержать мужчин

 

Спасибо за то, что раскрыли свою позицию! Вы так пишете, как будто я против высказывания Вашего мнения или в чём-то ему противоречу! На самом деле, конечно, это не так. Мне нравится и то, как Вы пишете, и то, что Вы пишете. В то же время, конечно, я против бессмысленных споров в интернете, если Вы намекаете на это))

Я прочитала всего КК и многие книги Ошо. Ошо фокус внимания ставит на свободу, и на собственную личность, свой путь. Я же, как и Вы, считаю, что в фокусе должна быть семья. Если говорить о КК, то он проповедует путь без сердца. В его книгах много хороших идей, я читала их целый год, по книге в месяц. Я также прочитала все книги женщин его партии, и не по одному разу. Я занималась осознанными сновидениями, медитациями, ездила на Випассану и была веганом (это не связано напрямую, конечно - просто чтобы Вы представляли себе, частью какой культуры я была). Однако путь безупречности и путь духовного роста, путь непривязанности далёк опять же от ценностей семьи. Это моё видение. Кроме того, психология человека "духовно продвинутого" ооооочень сильно отличается от психологии обычного человека, и у них вообще довольно разные потребности...и возможности. Я считаю, это моя большая личная ошибка, что в своё время я с невниманием относилась к обычной, и тем более популярной психологии и стремилась реализовать в личной жизни духовные ценности.

С тем, что Вы написали про семейные ценности, я на 100% согласна!
О чём тут можно спорить?
Собственно вот курсы по общению и по взаимоотношениям дают ответ на вопрос "КАК это сделать?"

Все эти курсы - это набор инструментов, так, чтобы построить то, что и Вы, и я, и большинство взрослых людей называют настоящей, крепкой семьёй. Как начинает свой курс один из хороших семейных психологов Павел Зыгмантович: "Да, раньше я тоже думал,что любви нельзя научить".

А если говорить конкретно про подарки -

На мой взгляд, это некий идеализм.
Мир чутких людей, умеющих слышать потребности друг друга. Понимать, что для другого человека действительно является важным.
Мир людей, умеющих уступать, заботиться и жертвовать.
Мир людей с тонким, как идеальный музыкальный слух, чувством справедливости и баланса.
И я действительно рада, если Ваш опыт подсказывает, что большинство семей именно такие!
Ну, а я живу в другом мире, к сожалению. Здесь люди не так идеальны.

Сейчас я взяла паузу, чтобы узнать, как создавать счастливый союз. Потому что он мне действительно нужен. Не просто благополучные отношения, а ... что-то настоящее.

Я поняла, что довольно глупо пытаться опереться только на свой собственный опыт, когда тысячи, десятки тысяч людей по всей планете - психологов, коучей итд - бьются над теми же вопросами! Что за странная самонадеянность! И я стала читать, смотреть и слушать. Всё - и простое (типа курсов Мэя) и сложное (типа психогенеалогии Шутценбергер). Вот так.

Я хочу сделать что-то, чтобы быть счастливой. Подняться чуть "выше" и задуматься над стратегией. "Работай не больше, в головой" - это применимо и к паре.

И хотя я не так давно стала изучать взаимоотношения, я уже поняла, что есть простые вещи, которые необходимо знать. Это как сменить ручную дрель на мощную Макиту. Цель одна и та же, но вот вероятность её достижения - в разы выше.