Коллекция замечательных тупизмов

А вот как приобретаешь новую симку, так постоянно звонят и угрожают Самеду-оглы и Зулейхе Сулеймановне, что если они немедленно не вернут кредит с процентами... То они летят к ним Судя по частоте звонков, погода давно и стабильно нелетная.

 

Ну, не все юмор оценят, однако вот:

Примерно одно и то же.

 

В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайекюдь, на котором расположен вулканХваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэеяр, расположен , на первый взгляд, ничем не примечательный город Вик.
Правда:

 

Источник: интернет.

"Иск более чем на 40 000 рублей предъявлен жителю пригородной Засопки Сергею Днепровскому предприятием «Читаэнергосбыт». Подобных прецедентов пока не отмечено не только в регионе, но и во всей России.

Инженер по образованию Сергей Днепровский построил в 2014 году дом и сделал жилье полностью автономным. Воду он берет из скважины, отапливается дом дровами, а электричество хозяин получает из …воздуха. На крыше у него устроена солнечная батарея, во дворе возвышается ветряная электростанция, а на экстренные случаи есть бензогенератор. Всех этих устройств хватает для удовлетворения потребностей в электроэнергии.

— Что больше всего потребляет энергии? Стиральная машина, СВЧ-печь, электроплита. Потому крупное белье мы сдаем в прачечную. А в основном стираем на руках, так одежда и прочее дольше сохраняются. СВЧ-печкой мы не пользуемся – излучение от нее очень вредно. Вместо электроплиты используем газовую. А зимой – печь. Так что электричество требуется для освещения, и телевизора с компьютером. Для этого вполне хватает солнца и ветра, — рассказал Сергей Днепровский «Комментатору».

В 2015 году к Сергею явились инспекторы по взысканию задолженности и предъявили требование платить 280 000 рублей за потребленную электроэнергию. В ответ он предъявил непрошенным гостям свой дом для осмотра, и доказал, что к городским сетям не подключен.

— После этого ко мне каждую неделю ездили – все искали подземный кабель, который я, якобы, проложил нелегально. Мне так и говорили – ты энергетик по специальности, для тебя это раз плюнуть. Все равно найдем, лучше отдай долги. Поставь счетчик и живи спокойно – мы не отстанем от тебя.
Наконец ,Сергей был вынужден заказать независимую экспертизу, которая и окончательно установила, что к городским сетям дом Днепровского не подключен. На какое-то время от него отстали. Но месяц назад он получил новое требование – на сей раз об уплате 40 000 рублей. Теперь продавец электроэнергии требует возместить ему упущенную выгоду. В ведомстве Сергею объяснили, что при проектировании линии и расчете мощности, энергетики предполагали, что участок, где находится дом Сергея, планировался под подключение и потребление электроэнергии. А раз этого не случилось – извольте возместить нам затраты.

Судебное заседание, в котором простой читинец с руками, растущими, откуда положено, против компании, чьи совладельцы благоденствуют на Кипре и Виргинских островах, состоится в январе. Что-то подсказывает, что решение суда уже известно…".

От себя добавлю, что похожие случаи (не аналогичные) встречались в жизни. Если мужик рукастый и что-то сделал в доме или во дворе дома по уму, то доказать контролерам отсутствие нарушений невозможно.

Из личной практики. У нас в офисе не было мусора для его передачи в специализированную организацию. Учредитель собирал его в пакет и раз в неделю относил в свой гараж. Пока занимался своими гаражными делами, мусор благополучно сгорал в буржуйке. Офис маленький, максимум листов 50 формата А4 уходили в утиль. И несколько оберток от вкусняшек.
Иногда, пару раз в год, коробочка небольшая с мусором нарисовывалась.
Талоны на вывоз мусора мы купили (так надо, иначе низзя), но там надо было кубами сдавать, а у нас пакетик в неделю. Вот и не было у нас оснований талоны эти использовать, т.е. движухи по деньгам не было. В сухом остатке - отбивались в суде, мусор должен быть, талоны должны покупать регулярно.

 

В чем тупизм? Тупой водитель, тупой диспетчер, тупой менеджер по качеству, тупой собственник бизнеса, тупая дочь, тупая полиция....
Погибнуть, будучи бессильным, замерзая от холода, в 21-м веке, в Ленобласти...

"Полиция трех районов Петербурга и Ленобласти объединилась для поиска 77-летнего Льва Гридюшко. Он уехал из поликлиники домой в Иннолово на такси и исчез. Пока МВД добивалось от перевозчика данных водителя, пенсионер замерзал в паре километров от дома. Навигатор "Яндекса" не виноват, что Заречная улица есть в каждой деревне.

Вечером 15 декабря Лев Гридюшко вышел из поликлиники на 2-й Комсомольской улице в сопровождении дочери Натальи. Она воспользовалась услугами компании, известной как «Такси Везет", чтобы отправить отца домой в деревню Иннолово Ломоносовского района, и вызвала машину на 19.00.
Приехал синий "Хендай Солярис", Наталья отдала водителю 560 рублей. Вложила страховой полис в карман Льву Иосифовичу, обняла на прощание.
В 19.44 водитель отправил диспетчерам "Везет" сообщение: заказ закрыт (выполнен), я готов к приему новых клиентов.
В 20.30 Наталье позвонили из Иннолово:
"Отец не приехал".
Женщина успокоила родных, навскидку придумав безобидные версии вроде пробок, внепланового приезда Путина и проколотого колеса, а сама набрала "Везет".

Состоявшиеся диалоги наверняка покажутся знакомыми клиентам этой компании:
– Такси, добрый вечер, откуда вас забрать?
– Соедините меня с водителем, мой отец пропал, его не довезли до дома.
– Не соединяем. Если есть претензии, звоните в службу качества.
Служба качества на крик о помощи реагирует:
– Мы принимаем жалобы, но не работаем с заказами. Если у вас претензия, обратитесь в офис в Химическом переулке.

Поняв бессмысленность посылать SOS в "Везет", Наталья позвонила в "112", 42-й отдел Красносельского УМВД (откуда Гридюшко уезжал), в 32-й отдел Невского УМВД (по месту своего жительства) и в Ломоносовский ОМВД. Нарядам полетели ориентировки: 77 лет, рост 160, лоб высокий, глаза голубые, нос большой, губы тонкие, подбородочная ямка, лобная лысина, голос глухой.

У полицейских с «Везет» тоже возникли сложности. Информацию о пропавшем человеке отказались предоставлять без запроса.

Утром 16 декабря полиция отправила факс и была услышана. К 11.30 водителя "Хендая" отыскали. Усадили в машину – показывай, куда старика завез.

Таксист набрал в навигаторе "Яндекса" адрес, указанный при заказе: Иннолово, Заречная улица, дом такой-то.
На карте выскочило не Иннолово, а соседняя деревня Райкузи, в которой есть и Заречная, и дом с таким же номером. Адрес в Райкузи навигатор знает, а в Иннолово – нет. Поисковая строка при наборе отвечает "Ничего не найдено", но если пользователь упорствует и нажимает "Найти", навигатор выдает ближайший адрес с похожими вводными.

Вечером 16 декабря тело Льва Гридюшко было найдено в Райкузи недалеко от дома, у которого его высадил таксист. По предварительным данным, смерть наступила от переохлаждения. Судебно-медицинское исследование назначено на завтра, 19 декабря".

источник: интернет
первоисточник - фонтанка.ру

Автоправозащитник и зампред общественного совета ГУ МВД по Петербургу и области Александр Холодов объяснил "Фонтанке" специфику "Везет":

"Это не таксомоторная компания. Это служба заказа. Она не несет ответственности ни за таксистов, ни за клиентов. Она просто передает заказ третьим лицам. Поведение диспетчеров, которые игнорируют сигнал бедствия, и легкомыслие водителя, высаживающего пассажира на восьмом десятке по ошибочному адресу, – это как минимум повод для проверки по статьям УК "Оказание услуг, не отвечающих требованиям безопасности" и "Оставление в опасности".

В "Везет" "Фонтанке" подтвердили, что коммуникация между диспетчерами и водителями фактически отсутствует, так как между ними нет отношений подчиненности.


Из личного опыта. Пять раз вызывала такси, из пяти вызовов - пять косяков. Не выдержала и на шестой раз вылила все на водителя. Водитель оказался с пониманием, и объяснил, что диспетчеры находятся в другом городе, от нас это более 450 км, и откуда им знать и понимать логистику нашего города. Методом проб и ошибок разыскала местную службу такси. Сетевиков обхожу стороной.

 

Некоторые люди боятся смерти не потому, что придется за все отвечать, а потому, что выяснится, что и ответить толком не за что.

Когда человек гордо заявляет "я не продаюсь!", это некий выход его постоянного внутреннего вопроса: " почему же меня никто не покупает?!"

(Твиттер. Лучшее из худшего)

 

Дерьмовый вызов
Электронная книга
Записки психиатра. Лучшее, или Блог добрых психиатров
Автор:Максим Малявин

Эпитет «дерьмовый» применяют по делу и не совсем, вкладывая в это изначально яркое и душистое понятие нечто негативное и нежелательное. Бывают, однако, случаи, когда в дополнительных подразумевающихся смыслах и оттенках нет нужды, а суть ситуации передается прямым значением слова. Спецбригада отправилась на вызов. Все как обычно: женщина в обострении, есть показания для недобровольной госпитализации, доступ в квартиру будет обеспечен кем-то из родственников больной. Выехали полным составом – врач, фельдшер, санитар. Остальной персонал приемного покоя коротал время за привычными занятиями: кости, бильярд, книги – что душа просит. Примерно через полтора часа спецбригадовский «уазик» медленно и печально скрипнул тормозами у крылечка. Повисла выдержанная в лучших театральных традициях пауза, во время которой все гарантированно отвлеклись от дел и обратили свое внимание на прибывшую машину, а потом дверь салона медленно открылась. Сначала показался ГРУСТНЫЙ И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ доктор с топором в руке, следом – ГРУСТНЫЙ И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ фельдшер с кухонным ножом в руке, а за ними ГРУСТНЫЙ И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ санитар, держа за ворот ночной рубашки ГРУСТНУЮ И ВСЮ В ДЕРЬМЕ больную. Замыкал процессию ГРУСТНЫЙ И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ водитель. Когда удалось всех отмыть и переодеть, а больную, соответственно, госпитализировать, выяснились подробности. Прибыв на место, спецбригада обнаружила, что встречу им больная подготовила теплую и с запашком. Во-первых, она заблаговременно «заминировала» всю квартиру кучками дерьма на газетках и теперь метко ими кидалась. Во-вторых, по всей видимости не вполне доверяя метательному арсеналу, больная вооружилась ножом и топором, как те романтики с большой дороги. Операция по поимке и извлечению пациентки из квартиры проходила весело и задорно, с валянием кучи-малы по загаженной жилплощади и изъятием у пациентки колюще-режуще-рубящих предметов повседневного быта российских сумасшедших домохозяек. В машине веселье продолжилось – больная ни в какую не желала признать себя таковой и всеми путями, вплоть до рукоприкладства, старалась убедить медиков, что смена места жительства, даже временная, не пойдет ей на пользу. Ввязавшегося в дискуссию водителя тоже поваляли по салону и, соответственно, угваздали в дерьме. Потом все же умудрились пациентку зафиксировать, сделали аминазин…
В машине потом еще долго сохранялась специфическая аура.

 

Вспомнилась такая история... Когда только поселилась в общагу, первым шоковым впечатлением оказалась вахтерши МарьМихална. Лет за 80, всегда в голубой кофте, в очках с отдаленными стеклами. Со слухом тоже не очень, а возможно, и с головой тоже. В общем, человек на своем месте. Функция - говорить громко: "Пропуск!" Проходящий мог помахать любой картонкой красного цвета, после чего старушка благосклонно улыбалась.
И вот однажды однокурсник, юноша из интеллигентной семьи, пропуск забыл. А МарьМихална была не в настроении и заорала, когда тот попытался пройти: "Пропуск предьявляй, СВОЛОЧЬ!"
Тот от такого обращения просто опешил, некоторое время приходил в себя в поисках достойного ответа и наконец нашел:
"ОСКОЛОК СТАЛИНИЗМА !!!"

 

У меня дочери-близняшки. Когда они были маленькими, мы с мужем еще и одевали их одинаково. В общем, девочки были не отличимы друг от друга.
Как-то я повела их гулять на детскую площадку. Там одна мамаша долго наблюдала за нами, переводила взгляд то на меня, то на одну мою дочку, то на другую. Потом не выдержала и спросила: "Обе ваши?"

 

Как ты их различала?

 

Для меня они были разными. С лица. Со спины не различала.

 

Я полагал, что ты их нумеровала. Маркером...

 

Обеспеченные люди за два часа опустошили полку с бесплатными продуктами для бедных. Женщина в новенькой норковой шубе приходила дважды

Добрую акцию решил провести один из магазинов в Якутске. Руководство магазина сделало «добрую» полку с бесплатными продуктами, которые мог брать любой нуждающийся. Но доброе дело обернулось провалом. Как сообщает местное издание, благотворительная акция была воспринята как халява: прошел слух, что в магазине продукты раздают бесплатно. Продукты начали забирать вполне обеспеченные люди: пришла даже женщина в норковой шубе!



Ольга Николаева, владелица магазина:
— К сожалению, люди не поняли, что бесплатные продукты предназначены действительно бедным старикам, пенсионерам. К нам с утра стали заходить хорошо одетые, прекрасно выглядящие люди и забирать продукты с полки. Кто-то пришел с рюкзаком. Дама в новенькой норковой шубе цвета графит заходила дважды. В первый раз смела все продукты, через час заглянула еще. Молодые люди привозили сюда своих родителей-пенсионеров. Почему они сами не могут купить им эти продукты? Почему они отбирают хлеб у тех, кому он действительно нужен? В результате полка опустела за два часа.

Как рассказала предприниматель, люди не только брали продукты, но еще и выражали недовольство, говорит Ольга Николаева.

«И это все?!», — говорили они, глядя на опустошенную полку. Некоторые требовали: «Дайте нам бесплатные продукты!». Когда на полке остался один батон хлеба, стали предъявлять претензии. «Стоите здесь и обманываете!», — сказала одна женщина.

Ольга Николаева, владелица магазина:
— Честно говоря, не ожидала такого. Думала, что полки не хватит, надо добавить еще коробку, а на деле она не успевает заполниться. Мы продукты докладываем, но я не могу накормить всех, я не миллиардер, а обычный предприниматель, который решил немного помочь людям. Знаете, что я заметила? Оказывается действительно нуждающиеся люди стесняются подходить к полке. Была бедно одетая бабушка, она так бочком-бочком подошла и взяла хлеб. И по виду было видно, что она очень стеснена в средствах. А те, кто обеспечен, кто рассчитывает на халяву, подходит к полке и нагло сгребает все. Пока же напрашивается вывод, что людей, желающих помогать, у нас гораздо меньше, чем желающих брать.

Ольга Николаева расстроена таким результатом акции, но сдаваться не собирается. Она продолжит пополнять полку, надеясь, что люди придут к пониманию.

 

К сожалению не придут. Все, что лежит нахаляву,будут сметать те, кому на новую норку не хватает. Те кто нуждается, они знают, что им хватает. Богат тот, кому "достаточно".
А пенсионеры часто категорически не могут брать помощь у своих детей. Это я по своим родителям знаю. У них сердечный приступ будет, если они мне за купленный по дороге батон 20р не отдадут. Вот будет 2 часа ходить за мной и ныть - возьми. Витамины принесла от чистого сердца, своим же - через неделю вернули. Не могу пить, говорит, дорого

 

Я к своим внукам в гости или по делу прихожу со своими продуктами: одну часть - им в подарок (фрукты, сладости, вкусняшки, или что-то необходимое в данный момент), вторую часть - себе, что бы их не объедать (чай, сладости, хлеб, полуфабрикаты и т.п.). Никаких принципов или понтов, просто привычка с 18 лет кушать только то, что куплено на свои доходы (декрет не в счет). Примите родителей такими, какие они есть. Лучше не покупное приносить, а что-то приготовленное своими руками (или на заказ, но что бы не знали). И еще что-то такое, что можно соседям-родственникам показать как знак внимания (тапочки, чайник, конфетница и т.п.). Недорого и приятно.

 

Ага, прямо как вот тут:

 

На авторство не претендую, цитата.

Битва за Лимпопо и признание ЛДНР (минутка юмора)
Эх, всё-таки жалко, что я не работаю в МИДе. Я бы продал американцам Бруклинский мост. И вывел бы войска из Лимпопо в обмен на признание Новороссии.
Он мне говорит «У меня каре». Я ему говорю «Покажи», а он мне в ответ «Джентльмены верят на слово». И тут мне как попёрло…
Вот вы тут все ржёте с российского вмешательства в выборы в Лимпопо, а ведь это открывает перед российской дипломатией просто необъятные возможности! Можно даже сказать, что мы сорвали джек-пот.
Можно ещё вспомнить недавний соцопрос среди простых американцев, касающийся российского вторжения в вымышленный Кыргбекистан, а также прошлогоднюю немецкую аналитику (и тут я не шучу!) о вероятном вторжении русских в Казахстан (не спрашивайте меня, зачем, я не немецкий аналитик). Всё это обязательно нужно использовать.
Сами посудите: вот собираются американцы на очередные переговоры с очередными предъявами, а у нас столько разных позиций для потенциальных уступок в запасе.
Они говорят «Прекратите помогать Асаду». А наши в ответ «Может мы лучше выведём наш контингент из Кореи?». И те уже в растерянности, раздумывают, что лучше.
Или требуют отдать российский Крым Украине, а мы в ответ «А может лучше Швамбранию?».
Американцы отдают нам Аляску и Калифорнию, а мы выводим войска из Диснейленда и выпускаем из плена Супермэна.
Американцы возвращают Техас мексиканцам, а мы оставляем в покое многострадальное Лимпопо.
Они перестают поддерживать ИГИЛ, а мы прекращаем поставлять оружие Доктору Зло.
Они отпускают Виктора Бута, а мы сдаём им пирата Бармалея вместе со всей шайкой.
Американцы больше не дают денег Порошенко, а мы в ответ прекращаем снабжать деньгами и оружием Фронт Освобождения Луизианы (а это очень страшные ребята, поверьте мне!).
Единственная позиция, которую мы ни при каких обстоятельствах не будем даже обсуждать – это Кадия. Кадия – это ворота в Империум, и мы её никогда не сдадим.
А в остальном мы готовы на уступки, инклюзивно и транспарентно. У нас ещё столько всяких республик Шкид в запасе…
Правда, так скоро американцам придётся на переговоры возить с собой учителей географии и литературы, чтобы один подтверждал реальность называемых нами географических названий, а второй – отделял вымышленных литературных персонажей от реальных людей. Но проблемы ковбоев опричников не волнуют.
Эх, всё-таки жалко, что я не работаю в МИДе. Я бы продал им Бруклинский мост. А может и не один раз.

 

Снова из прошлого...
На моём курсе училось много народу с "вышкой", поэтому они часто считали себя умнее профессоров.
Ну вот... Лекция по зарубежной литературе. Читает ее признанный международный эксперт. Рассказывает про Космос и Хаос, про закон энтропии. И вот уважаемый В.Я. говорит: " Чтобы в комнате был порядок, надо все время делать уборку. А для того, чтобы появился беспорядок, достаточно ничего не делать, вы не будете раскидывать мусор, а беспорядок все равно возникнет".
Так вот, очень умный А. заявил: "За три года в своей комнате в общежитии ни разу не пробирался! И все равно там порядок идеальный!" На что один знающий ответил: "А это С., твой сосед, все это время уборку делал!"
Судя по тому, как С. покраснел, это была правда...

 

Из интернета.

1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит. (Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.)
2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач? (Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.)
3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться. (Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.)
4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает. (Время вызова – 22-00 – 22-30. Матери лет 60, дочери – 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.)
5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу. (Время вызова – около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.)
6. Доктор, мой сын сутки не может покакать. (Время вызова – около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле – около 40.)
7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда. (Время вызова – полночь. Семейная пара – разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.)
8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу. (Время – около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.)
9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков! (Время вызова – час ночи. Маме – где-то 40, сынуле – лет 14.)
10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения. (Время вызова – под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.)

 

Ну, когда в круглосуточную аптеку звонят в 4 часа ночи (домофон) и просят продать средство для похудения... Тоже из той же оперы